Balafrée jusqu'au coeur

Hélène Brassard 1950-2006

2006-08-24T12:32:00.000-07:00

2006-03-18T09:44:00.000-08:00

Hélène est présentement à l'hôpital de Lachine, en soins palliatifs. Elle profite des derniers instants de sa vie avec ses proches...

La Souris (sa fille)

2006-03-16T15:16:00.000-08:00

Malheureusement, mon état s'est détérioré dernièrement. Je vais bientôt entrer en soins palliatifs.

J'ai tout de même encore un peu de temps pour préparer les choses avant.....

C'était important pour moi de préparer une lettre d'adieu à mon monde pendant que j'ai encore «toute ma tête». J'ai trouvé un texte que j'ai aimé et j'ai décidé de l'adapter. Il sera lu à mes funérailles:

À tous mes amours !

Ne pleurez pas, mes souffrances sont terminées maintenant !

Ce que nous étions l'un pour l'autre, nous le sommes toujours. Donne-moi le nom que tu m'as toujours donné... Parle-moi comme tu l'as toujours; fait n'emploie pas un ton différent, ne prends pas un air solennel ou triste...

Continue à rire de ce qui nous faisait rire ensemble. Que de beaux souvenirs nous avons qui vont rester graver, dans le fond du cœur !

Que mon nom soit prononcé à la maison, comme il l'a toujours été, sans emphase d'aucune sorte, sans une trace d'ombre.

La vie signifie ce qu'elle a toujours signifiée, elle est ce qu'elle a été, le fil n'est pas coupé. Je suis toujours là. Pourquoi serais je hors de ta pensée ?Parce que je suis hors de ta vie?

Regarde bien, je suis peut-être un chant d’oiseau, une fleur, un coucher de soleil, un moment de bonheur dans ta vie...

Hélène

Première demie-journée de travail !

2006-01-03T15:27:00.000-08:00

Ce matin, j'ai fait ma première demie-journée de travail, après 21 mois d'absence. Je ne me posais pas de questions à savoir: «Est-ce que je vais me rappeller de tout !?!» Mis à part quelques petites choses, une fois ma page de travail ouverte, je savais exactement où je m'en allais... C'est vraiment gratifiant pour moi.

En plus, la première chose qu'on m'annonce, c'est que je recommences avec une augmentation de salaire de 54 cent de l'heure et que ma prochaine augmentation (de 3 %) sera au début avril.

La journée a passé comme l'éclair... quand tu aimes le travail que tu fais, ça passe tellement vite!

Tout ça pour vous dire que ce soir, j'ai le sourire fendu jusqu'aux oreilles... mais on dirait que je me suis fait passer sur le dos par un gros camion 10 roues!!!

BONNE ANNEE 2006

2006-01-01T18:16:00.000-08:00

Je me suis fixée des buts durant ma maladie...

Je vais en atteindre un dans quelques jours: recommencer à travailler !

C'est drôle comme une chose qui semble tellement normale pour les autres devient une "Victoire" aux yeux de celui ou celle qui passe par le même chemin que moi.

À tous les bloggers que j'adore lire : Je vous souhaite une merveilleuse et superbe année remplie de santé et d'amour.

Hélène

10 ans

2005-12-17T08:56:00.000-08:00

Aujourd'hui , ça fait 10 ans que tu es parti rejoindre les tiens !

Tu es toujours dans mon coeur pourtant.

Southpark

2005-12-14T14:07:00.000-08:00

Comme c'est la mode, me voici en Southpark.

Le Grand Verdict

2005-11-21T12:40:00.000-08:00

Résultat du scan des os: impeccable.

Résultat du scan des poumons: amélioration notable.

Résultat de l'opération: Parfaitement rétablie.

Retour au travail: Progressif au début janvier.

Pronostic: Sera déclarée «en rémission» si l'état reste stable d'ici février.

Quand on pense que lorsqu'on a diagnostiqué mon cancer, il y a un an et demi, les médecins me donnaient tout juste 6 mois à vivre...

Nuit de réflexions!

2005-11-14T09:37:00.000-08:00

Hier soir, je me suis couchée avec en tête des images du film que j'ai visionné avec ma fille samedi soir: "L'effet Papillon".

(Pour ceux qui n'ont pas vu; c'est l'histoire d'un jeune homme qui découvre qu'en lisant son vieux journal intime, il peut retourner dans le passé pour changer des choses. Le problème c'est que pour chaque chose qu'il change, sa vie se réécrit et ça tourne toujours mal.)

Je me poses beaucoup de questions... Sans rien regretter des choses du passé, mais m'ouvrir à ce que je suis devenue aujourd'hui, avec ce que j'ai vécu.
Le sommeil vient doucement, je suis calme et je me sens quand même bien.
Au bout de quelques heures de sommeil, un bruit me réveille mais je ne fais que me tourner et je sens une douce chaleur près de moi. Il me semble que j'ai entrouvert les yeux.
C'est l'homme que j'aime qui dors près de moi. Je suis bien, confortable et je ne veux plus bouger. Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas été confortable comme ça...
Alors mon rêve devient presque réel, nous sommes dans une petite maison remplie de soleil, Tout ce qu'on entend ce sont les rires de gens qui nous entourent. Ils sont heureux, je ne sais pas ce que l'on fête, mais l'atmosphère est à la joie.
Tout à coup, un bruit dérange mon sommeil paisible. Je me réveille et je suis seule... C'est mon oreiller qui était dans mon dos. Je ne suis pas outrement déçue.

Toutefois, le bruit m'ayant fait sursauté attire mon attention. Je me lève, pour aller voir à l'extérieur ce qui fait tant de bruit. C'est là que j'ai réalisé qu'il y avait un vent très fort qui soufflait à l'extérieur.

Je suis retournée me coucher et les images du film sont revenues me hanter. Soudainement, j'ai réalisé que pour rien au monde, je ne changerais ce que j'ai vécu...

Je suis très heureuse avec ce que j'ai aujourd'hui.

En hibernation?

2005-11-12T13:52:00.000-08:00

Je ne sais pas si je suis entrain de tomber en hibernation, si c'est le froid qui me donne envie de m'enfermer à double tour dans ma cabane mais depuis quelques jours, je suis impliquée à fond dans le tricot.

J'ai à peine le temps de terminer un foulard que je reçois une autre commande!

Tranche de vie:

Mon appartement est doté d'un foyer, j'ai donc décidé, par pur plaisir de me partir un bon feu pour me réchauffer au cours de l'après-midi...

Petit problème... je n'ai jamais eu de foyer auparavant et je n'ai aucune idée de comment ça fonctionne! Ce qui fait que j'ai complètement embouccané mon appartement et que j'ai dû ouvrir toutes les portes et fenêtres pour éviter de suffoquer!!

Pour la petite ambiance de campagne, on repassera!

Demandez et vous recevrez !

2005-10-03T18:31:00.000-07:00

Dans le livre de Pierre Morency. "Demandez et vous recevrez"
Il dit : " Quand tu entres dans un ascenseur, tu regardes les gens la tête haute en souriant à la place de regarder monter ou descendre les chiffres , et tout le monde va baisser la tête.

J'ai fait l'expérience : "Tous " ont baissés la tête.
Je n'ai peut-être pas choisie l'endroit idéal , c'était dans un Centre Hospitalier :)
Mais ça veut quand même dire que ça fonctionne ce qu'il dit .
Si il y en a qui essaie, j'aimerais savoir si ça fonctionné pour eux .
Par curiosité tout simplement !

Banc des accusés!!!

2005-09-24T17:28:00.000-07:00

Pendant six ans, j'ai été sur ce banc.
J'en suis sortie depuis un temps et aucune insultes ni reproches (de la part de qui que ce soit), ne m'y fera retourner. Je ne me laisserai plus rien imposer par personne.

J'ai peut-être été naïve , mais dorénavant cette personne n'existe plus pour moi.

Qu'on essaie de me blesser à travers ma fille, je ne le prend pas et je ne le prendrai jamais.

Parce que j'ai promis: je ne ferai rien, mais la vie va s'en charger.

Cancer des os !

2005-09-16T17:02:00.000-07:00

Ce matin, en allant au clsc, j'ai rencontré une dame, qui souffre du cancer des os, depuis 8 ans, elle a reçue de la chimio et de la radio, ça fait deux ans qu'elle ne prend plus rien.

Elle vient d'apprendre que d'ici quelques temps, elle devra toujours se servir d'une chaise-roulante, parce qu'elle est pleine de métastases aux os et poumons.

Elle m'a dit , il ne me reste plus tellement de temps, peut-être un an , un an et demi, mais je vais les vivre intensément, j'ai un mari en or, qui s'occupe très bien de moi :)

Il était près d'elle, et lui parlait avec douceur et amour !
Je l'ai enviée, quelques instants !
J'aurais aimé ça moi aussi avoir un mari aimant près de moi ! Ce n'est pas le cas !

Je lui ai refilé ma chaise-roulante, parce que je ne m'en sers pas pour tout de suite !

Elle était très contente, il n'y en avait pas de libre au clsc.

En lui offrant, je me suis pardonnée de l'avoir enviée .

Drôle de rencontre !

2005-09-16T04:37:00.000-07:00

Ce matin, j'accompagne ma chum et sa fille, pour un rendez-vous dans un hopital que je connais par coeur, pour y avoir séjournée à plusieurs reprises.

C'est long l'attente dans ce temps-là, je me promène rencontre des personnes que j'ai connues lors de mes séjours.

Je dois aller mettre de l'argent dans le cher $ parcomètre.

Quand je redescends les escaliers je sens un regard parmi je ne sais plus combien de personnes.

Il y a un gars qui est assis à une table de pic-nic et qui me regarde descendre comme si j'étais une reine :)

Je suis attirée par ses yeux-là, mais je continue mon chemin. J'attends un bon bout avec ma copine et sa fille en ayant dans la tête ce regard.

Je décide d'aller fumer une top dehors, il est encore assis à la même place, je fais ma brave et je vais m'assoir à la même table que lui.

Instatanément ,il démarre une conversation, il est vraiment beau, mon coeur a fait deux tours quand ses grands yeux rieurs se sont posés sur moi.

Il a regardé ma main gauche et m'a dit : " Je suis veuf " je lui ai répondu :"moi séparé".

On a jasés de tout et de rien comme si on se connaissait depuis un bout. Il m'a dit qu'il fallait qu'il vienne souvent, et les raisons de cela.

Un moment donné il a regardé l'heure, il était en retard à son rendez-vous. Il a souri et a dit le temps à passé très vite.

On va se revoir :)

Droits et Liberté d'expression !

2005-09-10T04:26:00.000-07:00

Je suis déçue: ma fille a fermé son blog, parce que certaines personnes jugeaient tout ce qu'elle écrivait.

Moi, je dis à ces gens qu'ici au Québec, nous avons droit à la liberté d'expression.

Si je n'aime pas ce que je lis sur un blog, je n'émet aucun commentaire et je ne vais plus le lire.

Et Vive le Québec Libre!

Joke plate

2005-09-10T04:23:00.000-07:00

3 individus se promènent sur un bateau, le premier s'appelle «Personne», le deuxième «Rien» et le troisième «Fou».

Personne tombe à l'eau. Rien dit à Fou d'aller avertir la police.

Fou dit à la police :«Je suis Fou, j'appelle pour Rien, Personne est tombé à l'eau !!»

Période Amoureuse !

2005-09-05T15:32:00.000-07:00

Je ne sais pas si c'est la température, ou moi qui suis dans une période ou je serais bien en amour !
Je connais les regards des hommes, je sais si je plais ou non :) Aujourdhui, j'ai rencontrée un de ces yeux-là, ceux qui filent pour être amoureux :)

Ce soir, je vais me gâter, un bon bain mousseux à la chandelle avec la petite musique douce

"Entendre la voisine piocher, parce qu'elle n'a pas eu de visites spéciales de la fin de semaine"

Ce sont des sons familiers !

Plus facile!

2005-09-04T11:03:00.000-07:00

Aujourdhui, je pensais que ce serait plus facile pour moi, de passer à travers la journée de mon premier anniversaire de mariage raté.

Je me sentais forte, prête. Ce n'est pas le cas.

Quelqu'un m'a dit :" Je ne sais pas combien de temps on va parler de lui ".

Je ne le sais pas.

C'est comme quand tu sors , d'une grosse opération. Tu ne sais pas combien de temps va durer la convalescence ,parfois c'est long la guérison, mais un jour, les cicatrices se referment et ça fait moins mal.

Et je me sens comme si je venais de me faire opérer !

Dolce Vita

2005-09-03T11:34:00.000-07:00

Dans un esprit positif, aulieu de passer la journée de demain à broyer du noir à mon premier anniversaire de mariage raté, ma fille et moi avons décidé de préparer un grand souper, ce soir, pour célébrer la vie et le célibat!

Nous avons passé l'après-midi à fouiner dans les marchés de fruits, boulangerie et épicerie fine!

Au menu ce soir?

Vin
-Ernest & Julio Gallo Sierra Valley (Rosé)
-Merlot Delle Venezie (Rouge)

Entrée
-Baguette de pain frais
-Fromage de chèvre aux herbes

Menu principal
-Fine Pizza aux asperges, olives noires et brocoli (pour moi)
-Ravioli avec sauce Tomate, ail, basilic (pour ma fille)

Dessert
-"Jalousie" et "Marguerite aux framboises" (pour moi)
-"Dôme aux noisettes" et "Mousse aux fruits" (pour ma fille)

Comme collations pour plus tard?

Bâtonnets de sucre brun cristallisé et véritable lait de vache (3,8%) trouvé à l'épicerie fine!!

La grosse vie sale! :)

Une infirmière originale...

2005-09-02T14:38:00.000-07:00

Cet après-midi, j'allais faire changer mon pansement (la plaie de mon opération n'est pas encore toute refermée) et je racontais à l'infirmière qui s'en chargeait, que j'avais fait la connaissance de quelqu'un sur internet et que j'allais prendre un café avec lui ce soir.

Je ne faisais pas attention à ce que faisait l'infirmière, et quelques minutes plus tard, j'ai constaté que le pansement n'avait pas la même forme que d'habitude.

J'ai éclaté de rire.

Elle était contente que je rencontre un nouvel homme... elle m'avait fait un pansement en forme de coeur. :)

Bien contente la madame !

2005-08-29T17:04:00.000-07:00

Ce soir en ouvrant mon courrier, je reçois une lettre de mon assurance-salaire qui dit :

Qu'ils me donnent une augmentation de mérites :)
des sous de plus à chaque mois , habituellement c'est .25-.50 cents mais non là c'est 43 dollars de plus. Quelle folie est-ce que je pourrais faire avec cet argent imprévu !

Et mon technicien est venu me porter mon nouvel ordi ce soir ! Je pensais être plusieurs jours sans , je suis super contente.
Besoin d'un technicien rapido , et à bon prix , faites-moi signe!

Liberté ! Liberté!

2005-08-24T08:28:00.000-07:00

Parfois dans la vie, on a besoin de se raconter à quelqu'un qui ne juge pas, qui ne va pas toujours dans le même sens que nous... et qui sait remettre les pendules à l'heure!

J'ai fait ce que j'avais dit. Je suis allée voir quelqu'un et je me suis racontée. Tous les problèmes de couple, et les problèmes de santé que j'ai eu depuis 6 ans. Je pense que je n'ai rien omis.

Elle a sourit, et m'a dit :

«Tu devrais lui dire merci.»

J'ai demandé pourquoi.

«Il t'a sauvé la vie, en disant aux autres qu'il t'avait mariée par compassion. Il a fait déborder le vase.... L'amour que tu pensais qu'il avait pour toi, c'est tout ce qu'il te restait de lui et il te l'a enlevé.

Tu sais, ton corps te le dis quand quelque chose ne va pas; il faut l'écouter. Depuis le début de ta relation avec cet homme, tu as presque toujours été malade.
Ça t'as fait très mal mais il t'a libéré de la prison dans laquelle il t'avait enfermée .
Aujourd'hui , tu es libre, d'aimer quelqu'un qui le mérite.»

Alors: Cher ex, merci de m'avoir rendu ma liberté.

Bébé Maggie

2005-08-21T17:06:00.000-07:00

Je devrais plutôt l'appeller «mon gros bébé».

Elle a aumoins 10 ans, peut-être plus... je ne sais pas.

Elle appartenait à mon ex. Quand il m'a offert de l'adopter, j'ai dit oui tout de suite. J'aurais dû demander une pension alimentaire pour elle; elle porte aussi le nom de Miss Caprice. Mademoiselle ne se contente pas de bouffe Dollarama!

Quand elle manque de nicotine, elle braille pour que je descende fumer au sous-sol... Difficile d'arrêter quand tu respires de la fumée depuis des années!

Lorsque l'on reçoit de la visite, si elle ne se cache pas derrière la porte de la salle de bain, ça veut dire que cette personne est acceptée... alors elle est la bienvenue pour moi aussi.

Je sais toujours si quelqu'un est passé dans la maison en mon absence, parce qu'elle miaule différemment.

À force de vivre avec un animal, on apprend à le connaître et à comprendre ce qu'ils nous miaulent.

J'adore ma belle Maggie!

Merci !

2005-08-20T17:58:00.000-07:00

Pour le souper et pour la soirée.

Tu ne peux pas savoir le bien que tu m'as fait :)

Annonces déclassées !

2005-08-19T16:51:00.000-07:00

J'aime en recevoir, quand c'est marqué «Aujourdhui est votre jour de chance !»

Des fois j'aurais le goût de leur répondre:

«Quoi, j'ai gagnée le jackpot ? De combien de millions je dispose?

Est-ce que je peux aller chercher le chèque lààà , lààà?» (avec l'accent du lac!)

Tout d'un coup qu'ils me répondaient!

Je devrais peut-être essayer... :) *Joke*

2005-08-17T05:18:00.000-07:00

Lu quelque part:

« Les émotions étouffées sont coûteuses!

C'est ce qui arrive souvent dans les relations de couple insatisfaisantes: je suis de plus en plus insatisfait, mais je crois de moins en moins à la possibilité de parvenir à une solution. Alors,plutôt que de continuer à ressentir la colère qui monte en moi et qui pourrait servir à briser le cercle vicieux, je choisis de l'étouffer.Je ne veux plus faire de scènes inutiles, je ne crois plus qu'il est utile de soulever encore une fois le problème pour arriver toujours à la même impasse, je ne veux pas de violentes querelles , je trouve moins fatigant de bouder ou de me taire... Tous les prétextes peuvent servir et chacun comporte une part de vérité, mais le résultat final est toujours le même: je choisis de m'éteindre.
C'est la troisième marche de la descente vers la perte de soi. Et ce choix, on le paye chèrement! Le premier et le plus grave prix à payer, c'est une forme d'indifférence intérieure: on ne souffre plus vraiment, on ne réagit plus tellement, on est comme neutre. Et ce n'est pas seulement avec la personne devant laquelle on étouffe ses réactions, c'est un peu partout. Cette indifférence s'étend comme une tache d'huile. En fait, on est psychologiquement ou émotivement mort!Comme un mort, on n'a plus de réaction et nos réflexes disparaissent,même ceux qui servent à la survie. Un mort n'a pas besoin de réflexes de survie! Bien sûr, on peut se donner l'illusion de demeurer vivant: on se passionne pour n'importe quoi , on plonge à fond dans le travail, on s'absorbe dans un hobby accaparant, on investit tout dans un enfant ou un chat. Mais du point de vue de nos besoins psychologiques les plus importants, c'est la démission, avec la nostalgie ou l'amertume qui suivent de près. Si cette indifférence émotive apparente dure trop longtemps, on glissevers la quatrième marche: celle où des indices secondaires accaparent notre attention. Plusieurs maux nous guettent alors: cancer,dépression,angoisse, phobies, stress, migraines, maux de dos. Tous ces problèmes découlent de notre capitulation ou de notre aveuglement volontaire. Ce sont les résultats directs de nos façons de fuir, de nous engourdir,d'éviter de voir ou de savoir ce qui ne va pas. Tout comme les émotions et les sentiments du début, ces réactions sont les indices de notre organisme pour attirer notre attention sur des manques importants par rapport à nos besoins principaux. Mais cette fois, les indices sont beaucoup plus difficiles à décoder.Premièrement, parce qu'ils sont très indirects: les réactions saines(sentiments et émotions) se sont transformées en problèmes (symptômes)qui empirent encore la situation. Deuxièmement, les nouveaux indices sont difficiles à utiliser parce qu'il s'agit de problèmes qui exigent des solutions supplémentaires. En accaparant notre attention, ces problèmes la détournent du manque de satisfaction qui persiste et nous empêchent d'y remédier. Il devient donc difficile de s'attaquer à la cause réelle de nos maux, car elle est cachée derrière un mal quiprend de plus en plus de place.
Les fausses réponses aux besoins »

Les Emotions !!!

2005-08-16T18:33:00.000-07:00

Lu à quelque part :

« Accumulation d'émotions , c'est quand on a l'impression d'être comme une bombe. Par exemple, on n'en peut plus de se laisser mener par le bout du nez, on s'en veut d'être incapable de dire non, on en a marre de se laisser traiter comme si on n'était rien. C'est alors comme une impossibilité physique: plus rien ne passe, on est tout simplement incapable d'accepter une frustration supplémentaire. La coupe est pleine, comme on dit! Mais encore là, tant que mes émotions demeurent vivantes, tout n'est pas perdu. Je considère peut-être que mes réactions sont exagérées,mais elles continuent à m'indiquer le chemin à suivre. Il est encore assez facile de les écouter et d'en tenir compte; il suffit que je le décide. Ça prend un peu de courage pour faire face à la question qu'on évite depuis un certain temps, mais c'est encore relativement facile.C'est l'étape suivante qui est vraiment dangereuse: celle où je parviens à étouffer mes émotions, à les empêcher de ressortir de temps à autre»
A suivre

Bizz, Bizz.

2005-08-16T18:08:00.000-07:00

Dans la vie, avec du temps et de la patience, on vient à bout de plusieurs choses.

Quand j'ai été opérée en début juin, on m'avait dit qu'à 90 % des cas, on restait avec une jambe engourdie. Depuis le 7 juin, je n'ai pas fait exception, j'étais engourdi partir du dessous du genou aller jusqu'a la taille. Ce soir mon genou est tout dégourdi et une partie de la jambe et je sens ma taille fine :) Quand on m'avait dit ça, j'avais dit que je ferais partie des 10% qui reste :)

J'ai décidée que je pendrais toujours le meilleur de ce qui m'était dit :) Je continue à prendre le meilleur et le mauvais je le mets de côté :)
Je sais que c'est la meilleure manière de vivre. Mais ce n'est pas toujours facile à faire !!

Partout où je vais !

2005-08-13T18:48:00.000-07:00

J'ai rencontré 3 personnes cet après-midi, au camp naturiste. Des gens qui pensaient voir un fantôme: mon ex leur avait annoncé, l'été dernier, qu'il ne me restait que 6 mois à vivre.

Je suis encore très loin de ces 6 mois... croyez-moi ! Il m' a enterré vivante.

Je suis en vie. Je suis en forme. Je retourne travailler en janvier.

Pan ! Dans les dents...

S'exprimer !

2005-08-12T17:13:00.000-07:00

Tout ce que j'écris c'est ce que moi je pense. Je ne passerai pas toute ma vie, à essayer de justifier, c'est fini ce temps-là.
Je vis ce que j'ai à vivre, et ça ne regarde personne d'autre que moi.
Si je suis en période de frustration, je le dis.
Si je suis de bonne humeur, c'est pareil.
Et là , je suis en période ou je voudrais tuer .....
Tuer cette haine que j'ai au coeur.
J'ai appris à aimer, mais haïr non. J'ai tout le temps dit que je n'étais pas capable. Je me rends compte, que j'aime mieux ne pas entendre parler de certaines personnes parce que je sens une hargne monter en moi, et j'ai de la difficulté à retrouver mon calme.

J'essaie alors à grand coup de remontrances que je me fais de retrouver mon harmonie, positive.

Est-ce que tu m'écoutes quand je te parle ?

2005-08-06T18:56:00.000-07:00

Souvent, tu parles avec quelqu'un et tout à coup... Tu le sens distrait, il ne t'écoute plus, il est parti on ne sait pas à quel endroit de la terre. Plus tard, tu réalises que tu fais exactement la même chose.
Est-ce que l'on perd intérêt à une conversation ? On a tendance à vouloir finir les phrases, comme si notre interlocuteur bégaillait...

Je m'aperçois que les textes retiennent de plus en plus mon attention, allez savoir pourquoi ! Je peux les relire plusieurs fois si je veux; des paroles dîtes, peut importe la manière, ne sont pas toujours le reflet de nos pensées réelles. Dans la vraie vie, parfois ça sort tout croche alors qu'un texte tu peux le corriger.

Au bout du compte, peu importe la manière dont je suis faite, l'important c'est que je respire .
À ceux qui n'aiment pas, je dis:

«Que tous ceux qui nous aime, nous suivent. Pis les autres qui mange de la m...»

Tarte au sucre !

2005-08-04T04:35:00.000-07:00

J'avais le moral un peu à plat et ma nièce m'a apporté de la tarte au sucre. J'ai savouré une pointe de tarte, et mon moral est remonter en flèche.

Il faut croire que ce sont les petites douceurs simples qui peuvent aider à régler un petit moment de déprime.

Vive la tarte au sucre de Marie-Christine!

Un grand bateau

2005-07-31T06:34:00.000-07:00

Janvier 2005

Il me reste deux gros traitements à recevoir. Je vis dans cette mer immense de médicaments, de fatigues extrêmes, mon système est vraiment très bas. Je ne sais plus comment me relever de ce cauchemar.

Il est fatigué d'entendre parler de mon cancer, écoeuré de voir une femme qui traîne à la journée longue en jogging . Il dit qu'il est bien juste à son volant.

Je lui demande de me donner du temps, sortir de tout ça. Lui à le goût de vivre , tout de suite, moi je ne peux pas le suivre encore.

Il pense que c'est un combat perdu d'avance, et moi je continue à ramer sans jamais voir l'horizon en avant. J'ai le goût de pleurer mais je me retiens, il faut que je sois forte, courageuse.

J'ai le coeur en miettes mais ce sont des choses que l'on ne voit pas, je mets un sourire sur les lèvres, je fais semblant que tout va bien.

Il est attendrissant... presque toute ma famille a pensé comme moi et l'a aimé tout de suite . Il a l'air d'un tit piteux-pitou . Il a un peu le côté monsieur gribouille de son père, une autre personne que j'aimais qui est parti rejoindre sa femme, c'était une personne avec une santé fragile comme moi, je l'ai toujours dans mon coeur comme une deuxième maman. Déjà 4 ans.

Son père s'est occupé d'elle jusqu'a la fin, inébranlable. Son fils ne fera pas la même chose, il ne vivra pas avec une femme malade.

Je n'oublierai jamais le petit mot qu'il m'a dit le jour de notre mariage. «Arme toi de patience , tu va en avoir besoin ma fille.»

J'ai perdu cette petite phrase a travers les traitements. J'avais besoin de me sentir appuyée dans mes décisions. Il ne m'appuyait pas, il ne me parlait pas pendant des jours. Il m'a dit des paroles qui m'ont fait très mal. Il n'approuvait pas mon opération, il voulait que j'attendes en septembre. Les médecins voulaient que ce soit fait immédiatement. Il m'a menti, il me disais qu'il m'aimait, il a joué la comédie de la personne aimante, alors qu'il racontait à qui voulait bien l'entendre, qu'il m'avait marié par compassion, et qu'il me restait juste 6 mois à vivre.
A ce moment-là, j'ai arrêtée de l'aimer. Je suis partie.

Juin 2005

«Une opération en aveugle», qu'ils ont dit avant que je m'endorme. Avec une longue convalescence.

J'ai encore des douleurs et des colères en moi.

Ma vie reprend tranquillement son cours, j'ai encore besoin de temps pour guérir de tout ça.

Je recommence à voir poindre l'horizon de mon grand bateau.

Août, Septembre 2004

2005-07-28T10:12:00.000-07:00

Août 2004

Je n'ai pas eu de traitements, parce qu'il faut que mon corps reprenne des forces mais également parce qu'il faut préparer le mariage.

Mon chum aime organiser des fêtes, il excelle là-dedans, il prend tout en main... Moi, je me laisse juste vivre; je suis heureuse, je ris, je suis amoureuse et lui aussi. On a beaucoup de plaisir à parler, s'échanger des idées, faire les réservations... mais tout ça se passe vite: la demande le 23 juillet, le mariage le 4 septembre.

Je dois voir la couturière pour ma robe de mariée, voir à trouver quelque chose à me mettre sur la tête, parce que je n'ai plus un poil nulle part.

Le jour de notre mariage, tout y était: les gens qu'on aimait, le soleil, la salle parfaite... tout s'est déroulé à merveille, c'était vraiment un des plus beaux jours de ma vie.

Après, nous sommes partis pour quelques jours à Ste-Agathe, un chalet superbe, fait pour les amoureux... des jours de bonheur partagés et inoubliables.

Septembre 2004

La semaine du 12 septembre, j'entre à l'hopital pour mon nouveau protocole de traitements qui consiste à 2 traitements par jour, pendant 4 jours,suivi d'un retour à la maison, avec des injections à reecevoir pendant 10 jours...5 jours après je dois y retourner et pour 6 fois.
Mon chum a appris à me faire les injections, il est compréhensif, il sait que mes mains tremblent quand je dois la faire moi-même, alors il m'enlève ce poids-là de sur les épaules. Je suis capable de parler avec lui de ce que je vis, de mes peurs et de mes espoirs.

Il y a une chose dont les oncologues ne te parlent pas quand ils te donnent des médicaments pour enlever les nausées, c'est que le mélange Décadron-Zofran peut endommager les dents. J'avais déjà perdu mes cheveux, et voilà qu'en prenant cette potion magique anti-maux-de-coeur, mes dents se mettent à casser une après l'autre...Ça a coûté très cher de dentiste, mais ça va aider d'autres personnes aux prises avec les mêmes problèmes, et la science bien sûr.

J'ai appris beaucoup de choses médicales que je ne connaissais pas, j'ai même été capable de mémoriser mon numéro de dossier, à la longue... Parce qu'ils ne te cachent rien. Ils t'expliquent tout ce que tu veux savoir.

Les membres du personnel du 17e étage (palliatif) sont des gens tellement attentionnés et doux, c'est comme s'ils te donnaient une récompense parce que tu es un patient exceptionnel.

Dans cette même période, pour passer le temps, j'ai tricoté des foulards pour les jeunes de la rue, je voulais leur donner en cadeau de Noël... Je manquais de chaleur et je voulais qu'eux n'en manquent pas. Alors à tous les changement de quart de travail, les infirmières venaient voir de quelle couleur était le foulard que je tricotais et ma façon de faire... Je ne peux pas dire que je me sentais seule dans ma petite chambre!

Noël 2004

Période des fêtes mais aussi de repos pour moi, il me restait 2 séries de traitements. Évolution du fibrosarcome: Augmentation d'un demi-centimètre par mois.

À suivre

3 Janvier 2006

2005-07-25T13:54:00.000-07:00

J'arrive de voir mon spécialiste. Il me reste différents scanner à passer... mais je devrais être capable de retourner travailler à partir du début Janvier 2006. YESSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!

J'ai eu droit aussi à de petits surnoms gentils comme La femme bionique et je suis devenue l'idole d'une infirmière! :)

Ce sont des mots gentils qui me mettent un baume sur le coeur. On a besoin de ces mots-là pour remonter la pente...

Condamnation/S'accrocher/L'attitude des autres.

2005-07-24T11:24:00.000-07:00

Condamnation

J'ai été condamnée, à vivre jusqu'à ma mort. Quand un médecin te donne du temps, c'est qu'il veut permettre à ton corps de trouver la manière de te guérir. Depuis le début de mon cancer, j'ai décidé que je ne ferai pas partie de leur pronostiques, que j'allais leur montrer que ça se guérit.

Je suis persuadée que le cancer se crée par des émotions mal gérées . Plus les études avancent pour trouver une solution à ce mal de l'âme, plus les médecins voient que des guérisons, il y en a... et que ce ne sont pas des miracles. En fait, c'est comme si on te donnait un challenge....

Les blessures, vont rester mais un jour mon rire reviendra , je n'aurai plus ce sourire forcé, que j'accroche souvent à mon visage, j'ai perdu quelque chose qui me fait encore très mal , mais je saurai apprivoiser cette perte.

S'accrocher

C'est difficile de trouver quelque chose à quoi s'accrocher, c'est un travail de tous les jours, et parfois de toutes les heures. On dirait qu'avec les traitements de chimio, on te draine de toute énergie. Les pensées s'entrechoquent, tu ne peux pas lire une ligne d'un livre, sans être obligée de la recommencer plusieurs fois avant de la comprendre.

Tu regardes les émissions à la télévision mais tu ne les écoutes pas, les gens te parlent mais tu ne comprends pas ce qu'ils te disent. J'étais toujours obligée de me concentrer sur quelque chose si je voulais comprendre.

Je m'obligeais à meubler mon esprit en lisant et en continuant de regarder la télé... Je sais que ça été beaucoup plus difficile, pour ma fille et mon mari, parce que tous les deux m'avaient pris à charge comme une enfant... que je suis encore d'ailleurs.

L'attitude des autres

Au début quand ta famille et tes amis t'appellent pour prendre de tes nouvelles, c'est qu'ils sont sous le choc d'apprendre que tu as le cancer. Tu es la première de la famille, mais plus les traitements avancent et moins tu as de nouvelles. Les gens se désintéressent vite de savoir l'autre malade... Mais au fond, je les comprends. De quoi veux-tu parler sauf ce que tu vis: la fatigue extrême , les traitements , les injections, etc.

Je vis tout ça «à froid»; je suis allergique à tout les médicaments qui peuvent calmer la douleur sauf la morphine et ça, je n'en veux pas. J'ai eu ma dose de produits chimiques .

S'il y a une chose que j'essaie de me pardonner , c'est de ne pas avoir été attentive à moi. Je n'ai pas écouté ce que mon corps me disait. Pourtant j'ai eue beaucoup de signes de sa part, vous savez comment c'est: on n'a pas le temps, on est pressés, on doit faire plaisir à nos patrons, à notre famille, notre conjoint...

À suivre...

SURVIVANTE

2005-07-24T08:37:00.000-07:00

Lu dans le livre du Dr.Bernie Siegel.

Siebert, qui a fait des études sur quelques survivants du cancer, à défini leur caractéristique essentielle comme étant la bipolarité de leur personnalité.

Ils sont tout à la fois sérieux et ludiques, durs et gentils, logiques et agressifs, introvertis et extravertis.

Les survivants établissent une hierarchie dans leurs besoins et contrairement à la plupart des gens, ils veulent les satisfaire tous.

Ces besoins sont par ordre d'importance: la survie, la sécurité, la reconnaissance par les autres, l'estime et l'affirmation de soi. Mais il existe chez les survivants un besoin de synergie, défini comme un désir que tout se passe bien pour soi-même et pour les autres.

Ça me ressemble beaucoup.

Juillet 2004

2005-07-24T04:43:00.000-07:00

Quelques jours après mon premier traitement au liquide orange, je suis vue par une infirmière du CLSC. Ça ne va pas bien, j'ai toujours l'impression d'étouffer, je ne mange plus, je suis au plus mal.

Visite à l'urgence où on me garde sous observation durant 48 heures... Prises de sang, scanner et je ne compte plus combien de médecins... Ça ne va toujours pas, alors je finis par rencontrer mon oncologue.

Mon chum et moi nous lui posons "la question": Combien de temps me reste-t-il à vivre ????

1 an gros max.

Nous avons oublié de demander si c'était un an, avec ou sans traitements.

Je retourne voir mon médecin le 23 juillet, toujours accompagnée de mon chum... parce qu'il est toujours là pour les rencontres principales et les traitements. Les premières fois en tous cas.

Il y a un an aujourd'hui, j'ai fait un choc anaphylactique. Mon chum a eu très peur, moi j'étais inconsciente.

C'est le même soir qu'il m'a demandé en mariage. Pour quelles raisons ?? Une question sans vraiment de réponses, parce qu'aujourdhui, nous sommes séparés.Il m'a dit que c'est parce qu'il m'aimait à ce moment là et qu'il avait eu peur de me perdre... où était-ce pour une autre raison? Je ne sais pas.

À suivre...

Et ça commence!

2005-07-22T15:53:00.000-07:00

Mai 2004
Après la biopsie, à l'aiguille qui n'est vraiment pas un cadeau, on m'hospitalise pour me faire une biopsie ouverte... Ce cancer n'est pas connu de mes spécialistes.J demeure à Montréal mais aucun hopital ne connais cette sorte de tumeur. Wow !!!!! Me voilà bien arrangée: je suis une personne spéciale, ça me prend un cancer qui va avec moi! ah!ah!ah!

Juin 2004
Quand ils m'ont fait la biopsie, ils se sont rendus compte que j'avais des métastases sur la hanche et qu'elle était presque cassée, alors au cours de l'intervention, ils l'ont cimentée.

Juillet 2004
On me fait rencontrer une oncologue: Ingrid Hings, que je remercie du fond de mon coeur pour toute l'attention qu'elle m'a apporté et le support moral aussi.

Quand tu reçois ton premier traitement de chimio, tu ne sais pas vraiment à quoi t'attendre. Marie-T, une gentille infirmière, m'a tout expliqué: que mon cancer ne se guérissait pas, que je serais probablement très malade. Pour ce qui est de mon sarcome, je lui ai répondu «c'est parce que tu ne me connais pas que tu dis ça...Un an après mes traitements , je vais revenir et te prouver le contraire!»

Pour ce qui est d'être très malade, elle avait bien raison...se relever d'une bonne cuite, c'est de la petite bière comparé à ce qui se passe dans notre corps, avec le liquide qu'ils t'envoient dans le système.

À suivre.....

Sarcome qu'est-ce que c'est ????

2005-07-21T06:30:00.000-07:00

Depuis les Fêtes de 2003, je n'allais pas vraiment bien, j'avais souvent des douleurs dans l'abdomen. Durant mes congés --qui sont habituellement très appréciés-- tout ce que j'avais envie de faire c'est: dormir. Ça m'était arrivé au mois d'août aussi, mais pour ne pas gâcher nos vacances, j'avais "passé par dessus" en le disant à mon chum, mais sans trop me plaindre, pour ne pas qu'il soit déçu parce que je ne feel pas... parce qu'il ne faut pas être malade. Il faut travailler, toujours être de bonne humeur et en forme. La superwoman, quoi !!!!

6 janvier 2004
Je retourne voir la chirurgienne, qui m'avait déjà opéré en 2001 parce que j'avais un petit tumeur non cancéreux dans l'abdomen. Elle me dit qu'elle ne peut rien faire pour moi mais m'envoie voir un spécialiste qui, à son tour, me fais passer scanner par dessus scanner.

1er avril 2004
J'ai rendez-vous avec ce spécialiste qui m'annonce que j'ai un sarcome mais sans prononcer le mot "cancer". C'est un mot qui m'inquiète, surtout que par la même occasion, on me fait rencontrer un oncologue qui s'occupe des traitements de radiothérapie.

J'appelle mon chum sur son cellulaire mais je tombe sur sa boîte vocale. Comme je ne sais toujours pas ce qu'est un sarcome, j'essaie de ne pas trop m'inquiéter.

Quand j'arrive à la maison, je fais une recherche sur Google et ce que j'aperçois en premier c'est le mot "cancer", je suis sous le choc, car pour moi ce mot signifie "MORT".

Je réussis à rejoindre mon chum, mais je pleure. J'ai de la misère à m'exprimer, j'étouffe, j'ai besoin de lui, je voudrais qu'il me prenne dans ses bras et ne plus penser à rien.

Quand il revient le soir, j'ai fais un million de recherches sur ce mot, mais je ne sais pas plus d'où ça vient. Je me dis que ça se soigne bien,qu'aujoud'hui, ils ont tellement de moyens pour soigner les cancers... Il vaut mieux que je n'y pense pas trop...

(la suite bientôt)

Bienvenue sur mon blog!

2005-07-20T19:40:00.000-07:00

Un mot pour commencer: "Cancer" n'est qu'un mot. Pas une sentence à mort.

Je ne sors pas ça de ma tête, mais du livre L'amour, la médecine et les miracles; c'est un beau cadeau que je me suis fait, en achetant ce livre.
Ma tête quant à elle, est pleine de sentiments mélangés: de peines,de blessures mal cicatrisées, comme mon corps.
Si je viens écrire ici, c'est pour m'exprimer, sans déranger personne. Je suis souvent seule, j'ai tout mon temps pour lire et réfléchir. Parfois, je voudrais exprimer dans mes mots ce que je vis, sans avoir besoin de réfléchir et instinctivement, sur le coup de ce que je ressens, de mes émotions, mes déceptions, mes joies, tout ce qui est agréable à vivre, quand tu as la chance de vivre .
À travers tout cela, il y aura sûrement les aléas de la vie d'une personne qui vit avec le cancer et qui parle à son corps pour qu'il guérisse.
Si tu as envie de me lire tu es le ou la bienvenue.

Hélène